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上天真的会惩罚,不好好说话的父母
[ 编辑:黄艳 | 时间:2021-04-20 20:47:17 | 浏览:0次 | 文章来源:儿童心理课堂 ]
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一句话,对孩子有多大影响力?

江西九江,22岁女孩罗某跟父亲、哥哥,开车搭乘渡船回家过清明,途中,罗某与父亲发生争执,就因为父亲的一句气话,身后是滚滚江水,身边是自己最亲的人,女孩想都没想,打开车门,爬上围栏,跳进了冰冷的江水里。

父亲见状不对,马上追上去,跟女儿一同跳下。幸运的是,父女二人被众人救起,没有变成一场悲剧。

说跳就跳,绝不是一瞬间的情绪暴发,这应该是隐忍了很久的痛……父亲说了什么大家不得而知,但说错了话,不会跟孩子好好说话,真的会有悲剧发生。

语言其实比暴力更伤人,这是每个父母都该警醒的事。

微博有个热门话题,#父母让孩子窒息的教育方式#

网友纷纷说出那些被父母一句话,噎到窒息的时刻:

明明家里有两套房,小时候去肯德基吃汉堡,母亲告诉儿子:“大家家的钱只够你一个人吃,没事妈妈看着你吃,以后你要努力。”儿子一边哭,一边吃完汉堡。

明明是自己的亲妈,三天两头打压自己的身材,胖一点就说:“你好肥,太丑了,别吃了!”还美其名曰,锻炼抗压能力。

同一个世界,同样的父母,很多时候父母说出话来轻松,于孩子却是锥心之痛—— “你哭什么哭,哭有什么用?”“你今天写的作业,像垃圾一样。”“这么简单的题都做不对,真丢人!”

美国爱荷华大学的一项研究说,父母每天对孩子说的话语中,只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的,80%的话都是负面评价,10句里有8句是不满意、批评,尤其中国父母,孩子表现好的时候不care,你都做好了我干嘛要插嘴,你表现不好时,我才会说你,温水煮青蛙,日复一复,可能正在催毁一个孩子的心灵。

那些言语暴力对孩子伤害有多深?如何跟孩子好好说话?大家真该换种方式跟孩子说话了。

1

比吼孩子更可怕的,是这些软刀子

朋友一家为了让儿子上市里的重点小学,卖掉了150平的三居室,换了一套60平的“老破小”,有次孩子上课外班捣乱,回家又不好好写作业,朋友忍不住发火:“如果没有你,大家早就搬回大房子去了。”当天晚上临睡前,在关了灯的房间,孩子说了一句话:“妈妈,如果没有我,你和爸爸会更开心吧?”朋友被吓出了一身冷汗……

苏珊·福沃德在《中毒的父母》里说:“小孩是不会区分事实和笑话的。他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

那个孩子真的会认为自己出生、存在,是个负担,甚至是个错误,如果没有自己,爸妈就可以生活得更好。

大家每天跟孩子做得最多的一件事就是说话,但大多数时候,大家并不能察觉大家的话有问题,偏偏有些家长又爱跟孩子说些阴阳怪气的反话、气话,比如:“你就别好好学习,看最后谁倒霉?”“胖成这样还吃,你有没有自尊心?”其实这个时候孩子并不知道自己犯了什么错,他只知道妈妈又生气了,气氛好可怕。

这对孩子是最有杀伤力的,那是一种无形的恐惧,会让孩子付出相当大的“情绪劳力”,大家想象一下,如果你的老板,跟你说了句阴阳怪气的话,你可能会猜上半天对不对?不确定性的信息,最容易引起人的恐惧,也最容易立竿见影,孩子立即投降,父母习惯阴阳怪气地跟孩子说话,对孩子而言无异于白色恐怖。

还记得那个为了打破一块玻璃跳楼的9岁男孩吗?

因为做错了一件事,他预期不到自己会受到什么惩罚,这种心理压力太大,孩子竟选择以死谢罪。在大人看来,孩子的做法非常荒谬,但长期在恐惧之下,那个内向敏感的孩子,真的会形成这种“靶子型”人格,他们总会习惯过分自责,把所有责任揽在自己身上,把一件小事过分夸大,看到大人的脸色不对了,就开始琢磨是我哪个地方不对劲了?总跟大人求证:“妈妈你是不是不喜欢我了?”“我又做错了什么事?”

在这些软刀子和“隐形威胁”下生活的孩子,格外让人心疼。

2

跟孩子好好说话,别把自己变成没有温度的机器

综艺节目《少年说》里,一个女孩跟妈妈哭诉自己的委屈:“你为什么每次考完,你都拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来看不到?”结果,妈妈理直气壮地回答她:“其实我一直在不断打击你,以你的性格,不打击会飘。”女孩一边抹泪一边表示:“我的性格不适合打击。”妈妈依然坚持自己的态度:“当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。”最后女孩发现,无论自己怎么努力,都无法说服妈妈。

多少孩子跟这个女孩一样,从小到大,就是被父母打击大的。其实从根本上孩子不是怕父母跟他发火,是怕在父母那里,却根本就没办法沟通,

知乎上有个话题:“被父母忽视是什么感觉?”有个用户的回答非常扎心:“那种感觉就像是一把很钝的刀,在身上不停地划。明明父母双全,却感觉自己活得像孤儿,无人理解。”

很多父母特别怕孩子翘辫子,一丁点小事,也不忘给孩子“泼冷水”,他们特别担心孩子跟他们头脑里的孩子不一样:你这么贵玩具坏了,你连个眼泪都不掉,怎么这么不珍惜东西?你哭什么哭,这是有什么大事,就值得哭吗?更有鸡娃父母,把养孩子当成一个“教育项目”,制定严格KPI,像抽陀螺一样,每时每刻挥着鞭子不停地催促、打压。

这其实是千千万万个中国家庭里,许多孩子的真实情况,他们其实是不被父母看到的,亲子交流就像一条平行线,只有冰冷的教育与被教育,大人说了再多的话,孩子也听不进,孩子做了再多的说明,也不被重视。来看看这样“被教育”下的结果,一项针对家庭语言暴力的研究结果显示:孩子在听到这些语言刺激时,选“增加学习动力”的只有3%,更大比率是自尊心受损,失去学习动力,麻木、厌恶……

作为父母,谁也会忍不住吼孩子,冲孩子发火,但真的,跟孩子的沟通要带着温度,带着对孩子的看见,对孩子的观察:

要多问孩子,你本人的感觉是什么?你是怎么想的?

亲子关系永远大于教育,只有这样,你才能尽量规避你的主观意识对于他的影响,才算是真正的沟通。

 3

好的亲子对话,像打“乒乓球”

建议大家花一小时的时间,给你和孩子的对话,录个音,你可能发现,你跟孩子之间的对话,更多是家长单方面表达一个观点、发生一个指令,或者硬掰孩子的情绪感受,事实上,表达一个结果,陈述一个事实,这样的沟通没有意义,孩子没考好特难受,你跟他说“没事,下次努力呗”,他心头瞬间就能心头云开雾散吗?不会的,道理是好道理,但基本上没有用。

好的沟通,必须包括两件事:

第一,倾听孩子的说明系统,了解孩子到底发生了什么事?他是怎么说明的?他的困惑是什么?如果连客观事实都不知道的,就试图改变孩子的情绪、观点、看法,真的很难。

第二,干预孩子的说明系统,发挥成年人的经验,谈谈你的想法,但要给孩子留空间、留余地。

很多人认为沟通是打篮球,孩子是个球筐,大家把沟通的信息像篮球一样,投进去,其实恰恰相反,沟通更像是打乒乓球,你把球打过去,孩子把球打过来,你再把球打回去,这样来回几个回合,你们对一件事才有探讨,才有沟通的意义。

亲子教育是一堂沟通课,而不是洗脑课,那些“暴力”的洗脑,会对孩子造成伤害。

有研究表明,在重大的道德是非面前,9岁孩选择的答案跟成年人的选择重合率是93%,沟通的前提,是把孩子当成一个独立的个体对待,让孩子表达自己,大家可以探讨,但最终要敬重孩子,让孩子自己做主,这样沟通到最后才能达到最优解,才是真正孩子想要的好的沟通。


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